13 ene 2009
estupido ebrio(por mr.magoo)
navegando por la web
encontre 1 de
los mayores
idiotas que
he visto
con este video
no se rian
nuesstro blog
tambien puede
ser serio es
algo alamante ver a un estupido de estos que hasta inventa nuevos idiomas y habla como tachidito solo
por tomar lo que causa el alchol lei los comentarios y la gente que los ve es igual de estupida escuchen (bueno,lean)"Este wey es chingon, ya hasta inventó un nuevo idioma."pendejo el que lo escribio gente ignorante poreso la crisis no termina se enecesita mas educacion carajo ai piensele un rato tal vez ver al canaca o al dios eolo ta botana pero oye wey no mames ya lo unico que vez en youtube son ebrios y ebrios
9 ene 2009
estoy orgulloso de mi pais (por mr.magoo)
me estoy llendo por la banqueta
la caida del hombre araña
el titanic mexicano
el chacarron sinaloense
les ebrios mas patriarcas
Un borracho le dice al otro: - Como se dice: gripe o gripa?
- Se dice gripe
- Entonces estoy agripedo
que se opinade laa muerte del canaca
solo en mexico
la caida del hombre araña
el titanic mexicano
el chacarron sinaloense
les ebrios mas patriarcas
Un borracho le dice al otro: - Como se dice: gripe o gripa?
- Se dice gripe
- Entonces estoy agripedo
que se opinade laa muerte del canaca
solo en mexico
guugul:they`re back in town
nomas pa decir que ye estamos en circulacion de nuevo despues de umnas vacas pero ya es 2009 jaja y el niño con los perros y luego como caa cosa se parece a su dueño no?
9 dic 2008
bañarse segun el hombre y la mujer(por mr.magoo)
hombre
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. Te metes en la ducha. No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas). Te lavas la cara con jabón azul. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. Te lavas tus partes privadas y alrededores. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador) Te haces un peinado "PUNK". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. Meas dentro de la ducha. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. Te 'medio' secas. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. Dejas la luz del baño encendida. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
mujer
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. Te lavas el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de palta/miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. Te metes en la ducha. No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas). Te lavas la cara con jabón azul. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. Te lavas tus partes privadas y alrededores. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador) Te haces un peinado "PUNK". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. Meas dentro de la ducha. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. Te 'medio' secas. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. Dejas la luz del baño encendida. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
mujer
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. Te lavas el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de palta/miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
pavo al psco sour(por mr.magoo)
Ingredientes:1. Un Pavo de 5 kg.2. 3 botellas de Pisco de 35 grados.3. Sal.4. 2 kilos de limón.5. Azúcar.6. Pimienta.7. Aceite de oliva,8. TocinoPreparación:
1. Envolver el pavo con el tocino, atarlo, echarle sal, pimienta y añadir un chorrito de aceite de oliva.
2. Precalentar el horno a temperatura 7 (en una escala de 10) durante 10 minutos.
3. Mientras el horno se calienta, meterse un buen guaracazo de Pisco Sour para ponerse sabrozón.
4. Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno.
5. Servirse dos vasos de Pisco Sour bien llenos y tomarlos al seco.
6. Subir la temperatura del horno a nivel 8 después de 20 minutos para pasar el batido.
7. Zamparse otros tres vasos de Bisco Sagüerrrr.
8. Desbués de nedia mora, hornar el pabo y gontrolar la gokxión del pato?!
9. Tobar la boteya de bisco y echarse un buen chorro detrás de la gostaba no, la orbata.
10. Esbues de nedia ora, titubear hasta el horno.
Abrir la buta buerta del borno y boltar (no), voltar(no), voltar (no), enfin, poner el pao ueón pal otro lao.
11. Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerarla, hasta las hueas!
12. Intentaer sentarse en las silla y chubarse 5 o 6 biscos de vaso o al gontrario, ya no sé na!
13. Coger (no), gocer (no), cocer (no... Si!), cocer el pabo burante 4 ohras más.
14. Retirar el horno del pavo, pu' tal hipo de bierda! (hic!)
15. Esssharse otra buena chorreteada de bisco encima.
16. Indtentar sagar el bavo del borno de bierda otra bes, porque no funsionó a la primero, o primera es.
17. Regojer el bavo gueòn gue se ha gaido al suehlo, enjuagarlo con trapo susioh y beterlo sobre el clato o una gandeja.
18. Sagarse la bierda al pisar en chargo de grasa en la cerémeca (no), cerímica, tanboco, en la cerámica o ke uea en el pihso de la bocina e indtentar lebantarse del suelo.
19. Deshidir que a fin de guentas seh está pasando de la goncha de su madre en el shuelo y terbinar la motella de bisco.
20. Arrastrarse hasta la cama y dorbir toita la noche (sacar una pathda, juer'e la cama pa'nclarse y no golver a sacarse la bierda).
21. A la mañana siguiente, despertarse con una resaca maldita, comerse el pavo frío y quemado con un poco de mayonesa y limpiar por dos horas la mansa cagá que quedó en la cocina la noche anterior.
1. Envolver el pavo con el tocino, atarlo, echarle sal, pimienta y añadir un chorrito de aceite de oliva.
2. Precalentar el horno a temperatura 7 (en una escala de 10) durante 10 minutos.
3. Mientras el horno se calienta, meterse un buen guaracazo de Pisco Sour para ponerse sabrozón.
4. Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno.
5. Servirse dos vasos de Pisco Sour bien llenos y tomarlos al seco.
6. Subir la temperatura del horno a nivel 8 después de 20 minutos para pasar el batido.
7. Zamparse otros tres vasos de Bisco Sagüerrrr.
8. Desbués de nedia mora, hornar el pabo y gontrolar la gokxión del pato?!
9. Tobar la boteya de bisco y echarse un buen chorro detrás de la gostaba no, la orbata.
10. Esbues de nedia ora, titubear hasta el horno.
Abrir la buta buerta del borno y boltar (no), voltar(no), voltar (no), enfin, poner el pao ueón pal otro lao.
11. Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerarla, hasta las hueas!
12. Intentaer sentarse en las silla y chubarse 5 o 6 biscos de vaso o al gontrario, ya no sé na!
13. Coger (no), gocer (no), cocer (no... Si!), cocer el pabo burante 4 ohras más.
14. Retirar el horno del pavo, pu' tal hipo de bierda! (hic!)
15. Esssharse otra buena chorreteada de bisco encima.
16. Indtentar sagar el bavo del borno de bierda otra bes, porque no funsionó a la primero, o primera es.
17. Regojer el bavo gueòn gue se ha gaido al suehlo, enjuagarlo con trapo susioh y beterlo sobre el clato o una gandeja.
18. Sagarse la bierda al pisar en chargo de grasa en la cerémeca (no), cerímica, tanboco, en la cerámica o ke uea en el pihso de la bocina e indtentar lebantarse del suelo.
19. Deshidir que a fin de guentas seh está pasando de la goncha de su madre en el shuelo y terbinar la motella de bisco.
20. Arrastrarse hasta la cama y dorbir toita la noche (sacar una pathda, juer'e la cama pa'nclarse y no golver a sacarse la bierda).
21. A la mañana siguiente, despertarse con una resaca maldita, comerse el pavo frío y quemado con un poco de mayonesa y limpiar por dos horas la mansa cagá que quedó en la cocina la noche anterior.
haz realidad tus fantasias(por mr.magoo)
Te gusta que te toquen...... ? Te gusta que te acaricien...? Te gusta que te Rocen...? Te gusta que te hagan transpirar ...? Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....? Te gusta que te respiren en la cara...? Te gusta adoptar nuevas posturas.......? Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......? Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......? Te gusta entrar......? Te gusta salir.....? Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????....... entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????....... entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
perdonenos
si no escribimos nada es pork no pensamos en nada tenemos un 
en la cabeza asi k no nos friegen k subamos algo
muy atentamente
mr.magoo mr.guugus mr.arroyado
7 dic 2008
(MR. ARROYADO)
ES CASUALIDAD??.......BUENO DE QUE VUELAN VUELAN…………. 1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letra
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11 6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11.Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11..
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:
CUANTAS LETRAS TIENE BARACK OBAMA?Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
6 dic 2008
4 dic 2008
UNA BELLA HISTORIA (MR. ARROYADO)
Resulta que Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.
Hércules comenta: 'Todos dicen que soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra, pero no sé cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado
'Blanca nieves le responde: 'Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más BELLA del mundo pero... ¿Cómo saber si es verdad?'
Quasimodo agrega: 'Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta'De pronto,
Blanca Nieves tiene una idea y dice: 'Amigos, tengo la solución. Pediremos a Dios esta noche que nos revele la verdad'A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y....
Quasimodo dice: 'He hablado con Dios y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta'
Hércules dice: 'He hablado con Dios y dice que soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra,.
Y en eso llega Blanca Nieves y pregunta ENOJADISIMA: ¿QUIEN CHINGADOS ES valeria???
Hércules comenta: 'Todos dicen que soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra, pero no sé cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado
'Blanca nieves le responde: 'Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más BELLA del mundo pero... ¿Cómo saber si es verdad?'
Quasimodo agrega: 'Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta'De pronto,
Blanca Nieves tiene una idea y dice: 'Amigos, tengo la solución. Pediremos a Dios esta noche que nos revele la verdad'A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y....
Quasimodo dice: 'He hablado con Dios y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta'
Hércules dice: 'He hablado con Dios y dice que soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra,.
Y en eso llega Blanca Nieves y pregunta ENOJADISIMA: ¿QUIEN CHINGADOS ES valeria???
EL SEXO (MR. ARROYADO)
EL SEXO
> >> >SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
> >> > >Porque uno siempre termina en la cama.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
> >> > >Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
> >> > >Porque es la unica que trabaja cuando se para.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
> >> > >Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
> >> > >Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
> >> > >Porque es mas lo que entra que lo que sale.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> >
> >> >SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
> >> > >Porque la
> >> > >mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
> >> > >lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
> >> > >reduce luego a su mÃnima expresion
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
> >> > >
> >> > >SEXO
> >> > >Un chico se acerca al fin de su ultimo año
> >> > >
> >> > >en la prepa. Desafortunadamente, todavia
> >> > >
> >> > >tiene que compartir un cuarto con su
> >> > >
> >> > >hermanito de 9 años. Una noche, decide
> >> > >
> >> > >llevar a su novia a su casa para un poco de
> >> > >
> >> > >diversion. Tienen literas,
> >>y el chico se
> >> > >
> >> > >da cuenta de que su hermanito ya se durmio
> >> > >
> >> > >en la litera de abajo, asi que el y su
> >> > >
> >> > >novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
> >> > >
> >> > >esperar, las cosas se empiezan a calentar.
> >> > >
> >> > >El chico recuerda que su hermanito esta
> >> > >
> >> > >dormido abajo, asi que le dice a su novia
> >> > >
> >> > >que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro,
> >> > >
> >> > >
> >> > >y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
> >> > >
> >> > >Lechuga!!!
> >> > >
> >> > >Tomate!!!!
> >> > >
> >> > >Lechuga!!!
> >> > >
> >> > >Tomate!!!
> >> > >
> >> > >Lechuga!!!
> >> > >
> >> > >Tomate!!!
> >> > >
> >> > >Ella grita.
> >> > >
> >> > >Lechuga!!!
> >> > >
> >> > >Tomate!!!
> >> >
> >> >
> >> > >Ah!!!!!!
> >> > >
> >> > >SACALO!!!
> >> > >
> >> > >SACALO YA!!!!
> >> > >
> >> > >No me puedo embarazar!!!
> >> > >
> >> > >Entonces el hermanito les grita:'Hey,
> >> > >
> >> > >podrian dejar de hacer sandwiches alla
> >> > >
> >> > >arriba? Me estan echando mayonesa en toda
> >> > >
> >> > >la cara!*!*!*!*!
> >> >SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
> >> > >Porque uno siempre termina en la cama.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
> >> > >Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
> >> > >Porque es la unica que trabaja cuando se para.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
> >> > >Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
> >> > >Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
> >> > >
> >> > >
> >> > >SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
> >> > >Porque es mas lo que entra que lo que sale.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> >
> >> >SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
> >> > >Porque la
> >> > >mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
> >> > >lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
> >> > >reduce luego a su mÃnima expresion
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
> >> > >
> >> > >SEXO
> >> > >Un chico se acerca al fin de su ultimo año
> >> > >
> >> > >en la prepa. Desafortunadamente, todavia
> >> > >
> >> > >tiene que compartir un cuarto con su
> >> > >
> >> > >hermanito de 9 años. Una noche, decide
> >> > >
> >> > >llevar a su novia a su casa para un poco de
> >> > >
> >> > >diversion. Tienen literas,
> >>y el chico se
> >> > >
> >> > >da cuenta de que su hermanito ya se durmio
> >> > >
> >> > >en la litera de abajo, asi que el y su
> >> > >
> >> > >novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
> >> > >
> >> > >esperar, las cosas se empiezan a calentar.
> >> > >
> >> > >El chico recuerda que su hermanito esta
> >> > >
> >> > >dormido abajo, asi que le dice a su novia
> >> > >
> >> > >que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro,
> >> > >
> >> > >
> >> > >y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
> >> > >
> >> > >Lechuga!!!
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> >> > >Tomate!!!!
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> >> > >Lechuga!!!
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> >> > >Tomate!!!
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> >> > >Lechuga!!!
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> >> > >Ella grita.
> >> > >
> >> > >Lechuga!!!
> >> > >
> >> > >Tomate!!!
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> >> > >Ah!!!!!!
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> >> > >SACALO!!!
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> >> > >SACALO YA!!!!
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> >> > >No me puedo embarazar!!!
> >> > >
> >> > >Entonces el hermanito les grita:'Hey,
> >> > >
> >> > >podrian dejar de hacer sandwiches alla
> >> > >
> >> > >arriba? Me estan echando mayonesa en toda
> >> > >
> >> > >la cara!*!*!*!*!
votacion y cabezera
la votacion termino si votaste que bien y si no tambien
los resultados fueron:
les gusta este blog y sus temas??
si mucho:28 votos (84%)
si maso:3 votos (9%)
no:2 votos (4%)
ahora la votacion sera de lo de la cabezera osea el letrerito
que cabezera les gusta mas??
la de la biejita con el grano
o
el de hollywood
tambien tal vez hagamos una de que escritor les gusta mas mr. magoo o mr. guugus
los resultados fueron:
les gusta este blog y sus temas??
si mucho:28 votos (84%)
si maso:3 votos (9%)
no:2 votos (4%)
ahora la votacion sera de lo de la cabezera osea el letrerito
que cabezera les gusta mas??
la de la biejita con el grano
o
el de hollywood
tambien tal vez hagamos una de que escritor les gusta mas mr. magoo o mr. guugus
los 56 tipos de geek(por mr.magoo)
hay 56 tipos de geek o friki como dice uno del salon o simplemente un experto o aficionado a las computadoras segun www.elgeek.com hahaha esta buenisimo el señor que lo hizo ha de haber tenido un chorro de tiempo libre
como confundir a un idiota
hahaha a peticion y en honor de un compañero que siempre nos dice que porfavor subamos algo y nos recuerda que el blog sige haha gracias att mr.magoo y mr.guugus haha
28 nov 2008
se kemo la eskuela wuu(por mr.magoo)
el di de hoy yo estava en clase de ingles con darvin
nos dejo una tarea de hacer un disco de nosotros cantando
y ya la estaba chekando y sono sono sonoooo el timbre
derrepente me altere mucho y me emocione porque vi llamas que
venian a la escuelucha me sorprendi y me exsalte como dicen
los adultos mayores o "los viejitos" como les llaman
en fin yo me emocine poeque beia humo arriba de la eskuela
la verdad era que se quemaba el teleton (o la uni)
asi k korri y korri y corri como nunk para hablarle
a mr.guugus que tambien trabaja con nosotros en el blog
para grabar el incendio y subirlo aqui asi k fuimos a primaria
vimos las llamas de dos angulos difernetes pero en el segundo
llaego una cosa peluda (o una miss) como se hacen llamar
y nos dijo que nos fueramos porque nos quemariamos
pero todo ya estaba grabado y el daño ya estaba hecho
en unos momentos como dijo nuestro buen mr.guugus nos
ba a subir el video
nos dejo una tarea de hacer un disco de nosotros cantando
y ya la estaba chekando y sono sono sonoooo el timbre
derrepente me altere mucho y me emocione porque vi llamas que
venian a la escuelucha me sorprendi y me exsalte como dicen
los adultos mayores o "los viejitos" como les llaman
en fin yo me emocine poeque beia humo arriba de la eskuela
la verdad era que se quemaba el teleton (o la uni)
asi k korri y korri y corri como nunk para hablarle
a mr.guugus que tambien trabaja con nosotros en el blog
para grabar el incendio y subirlo aqui asi k fuimos a primaria
vimos las llamas de dos angulos difernetes pero en el segundo
llaego una cosa peluda (o una miss) como se hacen llamar
y nos dijo que nos fueramos porque nos quemariamos
pero todo ya estaba grabado y el daño ya estaba hecho
en unos momentos como dijo nuestro buen mr.guugus nos
ba a subir el video
27 nov 2008
26 nov 2008
quemide.com(por mr.magoo)
esta pagina que he encontrado navegando por la web te dice cuanto miden los famosos jaja es www.quemide.com
las fobias mas temibles(por mr.magoo)
Pteronofobia: miedo irracional y enfermizo a las cosquillas con una pluma. A este no se le pueden hacer cosquillas...
Pediofobia: Miedo a las muñecas. Como se tiene que poner con el anuncio de las muñecas de famosa
Peladofobia: Miedo a la gente calva. Este no ve la Formula 1
Pentherafobia: Miedo a la suegra. Quien no lo tiene?... el que no tiene suegra...
Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse. Este es caracteristico de los gitanos
Aulofobia: Miedo a las flautas. Sin palabras me he quedado
Bibliofobia: Miedo a los libros. Este tambien lo tiene mucha gente... que leer es malo...
Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas. Si, cada vez que veo en la tele a una supermodelo me echo a llorar de la congoja.
Chorofobia: Miedo a bailar. Yo no tengo miedo a bailar... pero la gente si, a que baile yo.
Chaetofobia: Miedo al pelo. Chicas con esta enfermedad abstenerse de conocerme.
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela. Esta es mu pero mu comun en los niños.
Dipsofobia: Miedo a beber. Cariiiñoo quitamee este wiskiss de la mano que tengooo miedooo hip.
Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia. Mira, este lo tengo... es ver una y empiezo a echar humo y hablar en lenguas extrañas.
Geliofobia: Miedo a la risa. Cuñaaaoooooo
Hagiofobia: Miedo a los santos o las cosas santas. Igual que el 13, es que no falla.
Homichlofobia: Miedo a la niebla. Estos en Inglaterra las pasan putas...
Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad. Dime el nombre de algun tio que no lo tenga.
Kyphofobia: Miedo a inclinarse. Tipico en todas las carceles
Mageirocofobia: Miedo a cocinar. Tengo una amiga que lo tiene, ahh no perdon, somos nostros los que tienen miedo a que ella cocine.
Metrofobia: Miedo u odio a la poesía. Como pille a un tal Machado lo reviento del acojone que me mete.
Ophthalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente. Chist.. que te veooo!
Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes. Este no lo tengoooo
Rhytifobia: Miedo a tener arrugas. Creo que muchas mujeres de mas de 40 lo tienen
Sesquipedalofobia: Miedo a las palabras largas. En solo "7" silabas.
Syngenesofobia: Miedo a los parientes. A mi los parientes no me dan miedo, lo que me acojona es que vengan a visitarme.
Triskaidekafobia: Miedo al número 13. Que nombre mas bonitoooo
Siderofobia: Miedo a las estrellas. Este en la aldea de Asterix y Obelix seria el rey, ¡Que se cae el cielo!
Pneumatifobia: Miedo a los alcoholes. Este solo se padece despues de una resaca
Politicofobia: Miedo a los políticos. Ostia y quien no... espera que por ahi viene Espe
Phalacrofobia: Miedo a convertirse calvo. Dios, se me cae una lagrimita de solo pensarlo
Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido. Hombre aqui en todo caso sera por el tamaño... digo yo.
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a palabras largas. Esta es como la 24, pero con 13 silabas... que de solo pronunciar el nombre de la enfermedad te acojonas.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias. Este lo tienen en los informativos...
Chrometofobia: Miedo al dinero. Creo que de esta fobia, aun no se ha dado ningun caso conocido.
Anthrofobia: Miedo a las flores. "Cariño una flor para una flor" "Hijo de..."
Geniofobia: Miedo a la barba. Mozas abstenerse de conocerme.
Gerontofobia: Miedo a la gente vieja. La ultima moda en los geriatricos.
- Anomofobia: miedo a ser penetrado analmente.
- Cronometrofobia:Miedo a los Relojes
- Dextrofobia: Miedo a objetos a la derecha del cuerpo.
- Levofobia: Miedo a objetos a la izquierda del cuerpo.
- Fronemofobia: Miedo a pensar.
- Hexakosioihexekontahexafobia:Miedo al numero 666.
- Octofobia: Miedo a la figura del 8.
- Triscaidecafobia: Miedo al número 13.
Trezidavomartiofobia:Miedo al Martes 13
- Nomatofobia: Miedo a los nombres.
- Ereutrofobia: Miedo a sonrojarse o ruborizarse.
- Yesofobia: Miedo a los yesos
Pediofobia: Miedo a las muñecas. Como se tiene que poner con el anuncio de las muñecas de famosa
Peladofobia: Miedo a la gente calva. Este no ve la Formula 1
Pentherafobia: Miedo a la suegra. Quien no lo tiene?... el que no tiene suegra...
Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse. Este es caracteristico de los gitanos
Aulofobia: Miedo a las flautas. Sin palabras me he quedado
Bibliofobia: Miedo a los libros. Este tambien lo tiene mucha gente... que leer es malo...
Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas. Si, cada vez que veo en la tele a una supermodelo me echo a llorar de la congoja.
Chorofobia: Miedo a bailar. Yo no tengo miedo a bailar... pero la gente si, a que baile yo.
Chaetofobia: Miedo al pelo. Chicas con esta enfermedad abstenerse de conocerme.
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela. Esta es mu pero mu comun en los niños.
Dipsofobia: Miedo a beber. Cariiiñoo quitamee este wiskiss de la mano que tengooo miedooo hip.
Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia. Mira, este lo tengo... es ver una y empiezo a echar humo y hablar en lenguas extrañas.
Geliofobia: Miedo a la risa. Cuñaaaoooooo
Hagiofobia: Miedo a los santos o las cosas santas. Igual que el 13, es que no falla.
Homichlofobia: Miedo a la niebla. Estos en Inglaterra las pasan putas...
Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad. Dime el nombre de algun tio que no lo tenga.
Kyphofobia: Miedo a inclinarse. Tipico en todas las carceles
Mageirocofobia: Miedo a cocinar. Tengo una amiga que lo tiene, ahh no perdon, somos nostros los que tienen miedo a que ella cocine.
Metrofobia: Miedo u odio a la poesía. Como pille a un tal Machado lo reviento del acojone que me mete.
Ophthalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente. Chist.. que te veooo!
Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes. Este no lo tengoooo
Rhytifobia: Miedo a tener arrugas. Creo que muchas mujeres de mas de 40 lo tienen
Sesquipedalofobia: Miedo a las palabras largas. En solo "7" silabas.
Syngenesofobia: Miedo a los parientes. A mi los parientes no me dan miedo, lo que me acojona es que vengan a visitarme.
Triskaidekafobia: Miedo al número 13. Que nombre mas bonitoooo
Siderofobia: Miedo a las estrellas. Este en la aldea de Asterix y Obelix seria el rey, ¡Que se cae el cielo!
Pneumatifobia: Miedo a los alcoholes. Este solo se padece despues de una resaca
Politicofobia: Miedo a los políticos. Ostia y quien no... espera que por ahi viene Espe
Phalacrofobia: Miedo a convertirse calvo. Dios, se me cae una lagrimita de solo pensarlo
Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido. Hombre aqui en todo caso sera por el tamaño... digo yo.
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a palabras largas. Esta es como la 24, pero con 13 silabas... que de solo pronunciar el nombre de la enfermedad te acojonas.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias. Este lo tienen en los informativos...
Chrometofobia: Miedo al dinero. Creo que de esta fobia, aun no se ha dado ningun caso conocido.
Anthrofobia: Miedo a las flores. "Cariño una flor para una flor" "Hijo de..."
Geniofobia: Miedo a la barba. Mozas abstenerse de conocerme.
Gerontofobia: Miedo a la gente vieja. La ultima moda en los geriatricos.
- Anomofobia: miedo a ser penetrado analmente.
- Cronometrofobia:Miedo a los Relojes
- Dextrofobia: Miedo a objetos a la derecha del cuerpo.
- Levofobia: Miedo a objetos a la izquierda del cuerpo.
- Fronemofobia: Miedo a pensar.
- Hexakosioihexekontahexafobia:Miedo al numero 666.
- Octofobia: Miedo a la figura del 8.
- Triscaidecafobia: Miedo al número 13.
Trezidavomartiofobia:Miedo al Martes 13
- Nomatofobia: Miedo a los nombres.
- Ereutrofobia: Miedo a sonrojarse o ruborizarse.
- Yesofobia: Miedo a los yesos
18 nov 2008
el famosisimo poder del "ARNICA"
hoy un compañero anonimo se rompio orriblemente bonito el dedo afuera de su oficina y el inutil de el "ENFERMERO"(a) LO UNICO K LE PUSO FUE UN POCO DE ARNICA Y UN PALITO PEGADO CON SINTA.LA ESTUPIDES DE ALGUNAS PERSONAS JAJA XD
ATT MR GUUGUS
14 nov 2008
lavapies olimpico(por mr.magoo)
gracias a www.lavapiesolimpico.blogspot.com
y a la persona que lo recomendo
click para ampliar
13 nov 2008
KIEN DIJO K LOS BEBES NO TOMAN?
JAJA EL POBRE BEBE ESTABA TAN PEDO K NO SABIA LO K HACIAAHORA HASTA LOS GATOS SE PONEN PEDOS Y PORK NO SI EL GATO SE PONE PEDO POR K LOS RATONES NO?, A DONDE IREMOS KON ESTA SOCIEDAD?
AHORA HASTA EL MARIO TOMA
12 nov 2008
bestia española
JAJA LLA NO TENEMOS A DARLING PARA MOLESTARLAAHORA MOLESTAMOS A LA DE ESPAÑOL POR K NO?
ATT. MR GUUGUS Y MR MAGOO
ATT. MR GUUGUS Y MR MAGOO
11 nov 2008
guugul para pagina buena(por mr.magoo)
voten
esta pagina les gusta mucho no??
a la derecha pueden votar
10 nov 2008
movimiento anti emo(por mr.magoo)
con eso de los emo sotro juego http://www.juegosagogo.com/puzzle/juego/3510-pocket-emo una pagina entera de juegos de matar emos
http://www.newgrounds.com/portal/search/title/emo
hemos vencido a darling (por mr magoo)
tal parece que ya le ganamos a la bestia
gracias a una llamada anonima
un equipo de la fuerza bruta la capturo
NO REGGRESARA
wuuuu
9 nov 2008
8 nov 2008
(MR. ARROYADO)
Este wey si que es hombre vive en ARIZONA se llama CARL ysu cosa mide aproximadamente
1.73 m de altura
aaa... el pedo(por mr.magoo)
los pedos y la caca
la gente pende... ignorante
hace letreros como este para prohibir los pedos
pero haste una pregunta
¿como seria tu vida sin tirarte pedos?
la respuesta es:HORRIBLE
gente mas pensadora dice
"tanto pedo para cagar aguado"(anonimo)
"una piedra fingida"(anonimo)
"entre dos peñas feroces,un fraile daba voces"(fransisco de quevedo)
"el señor don argamasilla cuando sale chilla"(fransisco de quevedo)
"agua que no haz de beber,jalale a la cadena"(anonimo)
"que pedo te gorgorea"(anonimo)
"echalos!,que no pagan renta"(anonimo)
"xiang pi bu tsou"(anonimo)
(quiere decir pedo que no suena huele)
·no hay pedo en el ejido,las tierras estan bien repartidas(anonimo)
"cago,luego existo"(descartiana)
"¿cagar o no cagar,es lo que importa"(shakeseariana)
"en este mundo matraca,
todos hacemos caca
cgaga el buey,caga la vaca,
y hasta la niña mas guapa
se eca sus bolitas de caca"(anonimio)
"caca ers y en caca te convertiras"
como podran ver fransisco de quevedo defiende al pedo
en sus "obras jocosas"
Gargatua,personaje de rabelais en "Gargatùa y Pantagruel"
afirma:"Al cagar oli anres de ayer
el tributo que mi culo pagaba;
y el olor me hizo temer
que ahi mismo se asfixiaba..."
despues
"Pues,veràs;no hay necesidad de limpiarse el culo
sino cuando se lo tiene sucuio.No se puede tener sucio si no
se ha cagado.Lo primero y lo mejor es,pues,para limpiarse el culo haber cagado bien."
el poema
EL PEDO
Era un pedo maloliente
qu se escapo derrepente
del fundillo de un mortal
era su olor a cagada
una cosa tan marcada
que porcierto olia mal
al senir el caballero
que de sus nalgas salia
exclamo con osadia:
pedo mio
¿adonde vas?
que no esta en tu lugar.
pueden entrar a una web muy buena dedicada l pedo
www.es.geocities.com/.../poemaalpedo
7 nov 2008
otra darling?(por mr.magoo)
otra especie acaso?
el eslabon perdido??un misterio sin resolver??
o solo una mala miss de geografia??
TAN CERCA Y TAN LEJOS
CHEKEN ESTE VIDEO Y DIVIERTANSE CON LOS STICKMANS FRUSTRADOS POR NO PODER CRUSAR: www.youtube.com/watch?v=m3Jhikj-djo
primeras imagenes dela bestia darling(por mr.magoo)
un video aficionado nos ha mandado las prmeras imagenes sobre la ya conocida darlingNO TIRES EL PAPEL. (MR. ARROYADO)
EL papel tambien cuenta no lo desperdicies tirandolo mejor regalalo a quien se limpie con la mano o a quien se suene la nariz con la bufanda.
LAS PREGUNTAS K MAS ME ENCABRONAN
LAS PREGUNTAS QUE REALMENTE ME SUPER ENCABRONAN....1.-La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. Yo ya sé donde tengo mi pinche reloj,qué.....¿Tú no?...¡PUta MADRE!!!, qué ¿acaso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo...Yo no soy tu amigo; ¿cuando fuimos a empedarnos juntos?,¿te sabes mis penas? ¿no verdad?...... IMBÉCIL !!!!!3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...... pero "le da hueva pararse a cambiarle".4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES ¡A HUEVO!!!..... Si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirías buscando!!!!???NO HAY QUE SER!!! (¡No chinguen!)5.-Cuando te dicen en el cine "¿¿¿viste eso???"¡NO PENDEJO!PAGUE $60.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO...CABRÓN!!!...(esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!", como que no te dan mucha alternativa no?Pregunta y ya,güey!7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como: A) Me robaron. --- ¿QUIÉN?B) Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??C) O cuando se demuestra algo obvio: --- ¿QUE TE PASO?.....¿TE CORTASTE EL PELO??? ¡No PENDEJO!, me lo doble y le pegue diurex o...NO IMBÉCIL, me lo arrancaron a mordidas!D) ¿ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balón de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!E) YA LLEGASTE? --- NO IMBÉCIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.F) O en un lugar de conducta específica,como el estadio de futbol,el cine, incluso un restaurante o una biblioteca, te dicen:Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY!!! vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!G) Güey no mames!!¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!solo estoy inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?H)¿¿¿Estas llorando???...¡NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!I)¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!J) cuando te ven llegar y te vas bajando del carro te dicen:vienes llegando?... no pendejo ya me voy, solo k me voy a cambiar de carro imbecil.
ATT. MR. GUUGUS
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